童年歲月
我與阿蛋的成長背景相似，同樣是來自「健全家庭」。雖然家境並不富裕，但由於我是家中獨子，所以備受雙親寵愛，我想要甚麼，爸媽就會買給我，但我們的關係大多建築在物質上。
每個人都渴望得到父母的讚美和認同。我小時候的學業成績一直都很好，但我卻從未聽過父母對我說一句讚美或肯定的話。雖然萬千寵愛在一身，但我最為渴想的東西倒沒有得到。因此，我的童年並不愉快。
暴風少年
在這種家庭環境下成長的我，漸漸變得自我中心、不受管教、任性妄為，個性很倔強、很叛逆。上中學後，我因不喜歡老師呆板的教學方法，開始無心向學，經常在學校裏惹事生非。完成中二課程後，我就因操行欠佳而遭勒令退學。自此，我終日在屋邨一帶流連，與群黨結伴，離家出走；在這段時間，我認識了阿蛋。
輟學後的一年裏，我當過酒樓侍應，又在理髮店當過學徒；期間結交了一些黑道中人，竟以為可以在他們當中找到認同感。十六歲那年，我正式加入黑社會。從此，我以「收陀地」（收取保護費）為生、以「劈友」（參與打鬥）度日，後來更沾上毒品，漸漸走上一條不歸路。
沈淪毒海
記得我第一次吸毒也是在十六歲那年。那天在朋友家，我們大夥兒一邊聽着強勁的音樂，一邊聊天戲耍。當中有個朋友給我遞上一顆「藥丸」，說：「不吃就是不給面子！」為了「埋堆」（獲得朋輩的認同），我便二話不說把藥丸接過來一吞而下；誰知自此便逃不過毒品的誘惑，很快便愈陷愈深，到了不能自拔的地步。
吸毒那段期間，我變得茶飯不思、面黃肌瘦、精神呆滯；眼睛一睜開，想的就是毒品，終日過着醉生夢死的生活，猶如行屍走肉，生命沒有意義，頹廢得很。我也很想戒掉毒癮，卻又無能為力，因為毒癮一來，就像有成千上萬的螞蟻在咬我全身的骨頭，猶如萬箭穿心；五臟六腑則像翻江倒海，疼痛得在床上抽搐翻滾。那種被折磨得死去活來的痛苦，我實在無法忍受。
毒癮帶來的痛苦固然難受，但心靈上的痛苦遠比肉體上的大。我回想起有次在家，我躲在廁所裏吸毒時被爸爸發現了，他見到我一副神智不清的樣子，即時厲聲地斥責我，並開了花灑喉亂射向我。當時我就衝入廚房拿出菜刀，叫爸爸把我砍死。要不是媽媽及時制止，我真不知道結果會是怎樣。雖然事隔多年，這事的經過至今仍歷歷在目。
監獄常客
吸毒期間，我需要源源不絕的金錢來滿足毒癮。沒錢買毒品，我就伸手跟家人要錢，甚至將家中物品變賣。那時父母在我眼中好比一部提款機，我開口就問父母拿錢買毒品。其後我更當起毒品拆家，幫毒販轉售毒品，賺更多快錢，以買得更多毒品。然而，「上得山多終遇虎」，結果當然是要坐牢了。
我十六歲開始吸毒，十八歲便因犯了恐嚇勒索罪而被判入勞教中心三個月，在往後的數年裏，我進出於不同的戒毒所和監獄。當時我想，反正回家後亦沒有甚麼可以跟母親說，倒不如坐牢當作度假，見見「老朋友」吧！
我數不清有多少次因販毒、藏毒而被關進監獄。每次入獄，我都會寫信給阿蛋，表明自己會改過，不會再吸毒，但每次都事與願違。
黑暗幽谷
在毒海浮沈、始終執迷不悔的我，終遇到我人生最黑暗的時刻。
一九九七年五月的一個早上，我因注射過量高純度白粉而昏迷入院，醒來後赫然發現眼前一片黑暗，甚麼也看不見，且下半身完全失去感覺，自此需要坐輪椅及別人照顧。當時我萬分震驚，悲傷極了。難道自己就是這樣子度過餘生嗎？那年我才二十四歲啊！
在那段突然墮進黑暗之中、連大小便都要人照顧的痛苦日子裏，我覺得自己像個廢人，感到很失敗、沒自尊，為此我變得歇斯底里，動輒大發脾氣，更曾想過拿起玻璃瓶「爆樽」自殺。
浪子回頭
住院治療初期，我完全失去了生存動力，感到很絕望、很無助；幸得阿蛋及家人一直陪伴在側，服侍和鼓勵我。後來，阿蛋帶了牧師來為我祈禱；而那時還有很多基督徒經常來探望我。我起初很抗拒，因感到自卑，不想見人；但後來我發現他們很有愛心，除常常給我送上「愛心湯水」外，他們在中秋節時還送我月餅，令我感到萬分溫暖。我從這群基督徒身上看到了真正捨己的愛，便漸漸對基督教產生了好感。
在眾人關心之下，我出院後就跟隨阿蛋返教會聽道。剛開始時我很不習慣，但那裏的人很好；他們「好」的程度，當時我會用「傻佬」二字來形容。記得有次聚會時，有個弟兄問我：「我有甚麼可以幫你？」我回答說想去如廁，他就幫我拿着尿壺（當時我小便都要使用尿壺），令我大為感動。其實這並不是甚麼大事，卻讓我真切的感受到被尊重、被接納。的確，教會的弟兄姊妹給了我莫大的支持，可說是為我重新融入群體一事打了一支強心針。
過了不久，在一次佈道聚會中，當講員講到耶穌甘願為我們的罪被釘在十字架上時，我感動不已，禁不住痛哭起來。因我想到無人會像耶穌這般愛我，就算我的父母、妻子、女兒也不會願意為我捨身流血。而最叫我感動的，是天父竟認同我是祂尊貴的兒子！我如此污穢，深覺自己不配。最後，我回應了講員的呼召，接受了耶穌為我個人的救主。這可說是我人生的轉捩點了！
真情真愛
阿蛋和我分別在一九九六年及一九九八年決志信主。然而，信主之後也不是凡事順利，我倆還有許多問題解決不了。當中最叫我們難以面對的，莫過於我們的家庭問題。
阿蛋搬回來與我的家人同住後，我便深刻體驗到「相見好，同住難」這句名言的真義。當時媽媽經常指責阿蛋好吃懶做，不出外工作，弄至婆媳之間不停吵架，家無寧日。我被夾在中間，左右為難，精神上承受極大壓力。
那時候，我因為行動不便，自覺很沒用，常在心裏吶喊：「主耶穌啊！祢在哪裏？」我也常對阿蛋說一些負面的話，好比「對不起！」和「我負累了你！」等等。然而，每當阿蛋聽到我這樣說時，她總是不斷鼓勵我，為我打氣，然後跟我說：「阿文，我們一起祈禱。我相信主耶穌一定會聽我們的禱告！」
後來，神幫助我慢慢學習接納自己。祂也讓我漸漸明白到：阿蛋照顧我，不是出於同情、恩情，或是外面加諸她的壓力，而是因為她真的愛我。所謂患難見真情，我雖然身無分文，且行動不便，但阿蛋一直伴在我身邊，陪我共渡難關。
我終於想通了，我何其有幸，能有這樣一位為我甘願付出、難能何貴的妻子，我還求甚麼？我感到很幸福，從此對自己的殘缺再無自卑或抱怨，心中也充滿了無限的喜樂。不過，最高興的還是女兒終肯叫我一聲「爸爸」。
建立愛窩
女兒從嬰孩時期便一直跟祖父母生活。直至她九歲時，我和阿蛋才把她接去同住，一年多的時間她都沒叫過我一聲爸爸。只怪自己當年常利用女兒，帶着她一起去吸毒販毒，以掩人耳目。
這些年間，我和阿蛋痛定思痛，跟女兒無分彼此地一同學習、一同成長。說到「湊女」（養育女兒）大計，阿蛋負責對外，帶女兒外出遊玩、去旅行；我則留守家中，陪女兒下棋、玩遊戲機。我們要讓女兒知道，我們是疼愛她的，讓她感受到安全感，給她一個溫馨的家。
另一方面，我和阿蛋從自己的成長路學會「溝通」的重要性，所以就努力實踐與女兒和諧共處之道：放下「家長」的權威心態，改以朋友的方式與女兒相處，讓她感到被尊重、被關懷；跟女兒的關係不在物質上，而是要了解她的內心世界，希望女兒他日遇到問題時也會向我們傾訴。我們還主動向女兒講述自己的過去，希望女兒得到警惕，不要重蹈我們的覆轍。
女兒親眼見證了父母的轉變。她小時總愛在我耳邊談心事。現在女兒日漸成長，已屆青少年的反叛期，有時免不了會出現情緒不穩的情況。但很感恩，現在我跟女兒的關係猶如好朋友一般，大家相處極之融洽，有說有笑，無話不談。
晴天霹靂
二○○○年中旬，我們一家三口終可搬到公屋居住了，從遞交公屋申請表算起，時間不足半年。原以為從此走上順境，家庭也能有一個新的開始，怎料兩年後，我便遇上人生中一個沈重的打擊。二○○二年七月的一個星期天，我如常到教會做禮拜，途中突然接到消息，說父親可能患上癌病，要進醫院接受檢查。經過一連串的檢查，父親被證實患上末期肝癌，我的心情頓時跌到谷底。
喪父之痛
回想我小時候，父親每天為口奔馳，日夜辛勤地工作。他下班的時候，我通常已上了床睡覺，故父子間傾談的機會不多，彼此的關係十分疏離。
以前，我覺得父親可有可無，但自從信耶穌後，我學懂了珍惜父母。在父親患癌病期間，除了每天為父親祈禱外，我也帶他和母親到教會認識神。我父母看見我和阿蛋信主耶穌後的改變，也願意跟我到教會，後來更先後決志信了主。遺憾的是，在父親留院治療期間，我因忙於出席多項見證分享活動，只能一星期一次到醫院看望父親。
與癌魔搏鬥了半年後，父親最終辭世。對於父親的離去，我雖然早有心理準備，可是到父親真的走了，卻完全無法接受這個事實，心裏那種失落、難過的感覺難以言喻，就像被人狠狠地割了一刀那樣。想到這麼多年來，父親對我疼愛有加，但自己年少時卻一錯再錯，令父親傷心失望，因此心裏自責得很，並且埋怨自己：過往將時間都花在服事神上；相反，給親人的時間卻那麼少。
心靈釋放
父親離世後，我的情緒久久未能平復。我覺得對父親有很多虧欠。我未能讓父親看見自己改過後的成績，這事令我一直耿耿於懷，有時甚至祈禱時也不能投入。
教會的弟兄姊妹見到我終日愁眉不展，紛紛給我慰問與鼓勵，並好言開解：「你已經做得很好了，因為你爸爸離世前，已看到兒子由壞變好，那已經很足夠。」我聽罷也感到安慰，卻始終未能釋懷。
直至父親離世後一年，有一次我獨個兒安靜祈禱，一幅畫面忽然在我腦海中浮現：父親穿着一件白袍，和主耶穌在一起。見到那異象，我就知道，父親離世後，已在天家與主同在。直到那刻，我的心靈才真正得到釋放。
奇異恩典
信主後，我一直渴望能服事神，也渴望能到神學院進修，接受裝備。但由於自己行動不方便，往返校園有一定的困難，而且當時阿蛋正修讀神學，女兒要我在家照顧，故此當時的處境還未許可。
二○○三年八月中旬，在教會舉辦的一個退修營會中，我被神感動，立志將自己完全奉獻給神，為神工作。那時我禱告說：「神啊！我好想服事祢，榮耀祢，但祢知道目前我處於何種景況。然而，我不用自己的方法了，就依祢的方法去行吧！」
作了這個禱告後不久，我教會一個同樣要坐輪椅的弟兄介紹我向社會福利署申請購置電動輪椅補助，我便照辦。但老實說，我當時只是抱着不妨一試的心態申請，不抱甚麼希望。因為當時電動輪椅很昂貴，而且申請需時，輪候的時間通常很長。
奇妙的是，約半年後，我的申請不但獲得批准，我更得到四萬四千元的全額資助！對我來說，這真是一個神蹟！當那輛全新的電動輪椅送到我家時，我的歡樂真是難以言喻。興奮之餘，我還給它起了一個名字──神蹟車，以頌讚神這份奇妙的恩典。有了這輛電動輪椅，那我以後往返校園就方便多了。
重回學堂
二○○四年，上帝為我開路，讓我成功進入基層福音事工訓練學院，修讀為期兩年的基層神學證書課程。然而，我的求學路途可謂崎嶇難行。
首先是上課時路途上的安排。那段時期，我每天早上六時便要起床梳洗了。一方面固然因為我行動不方便，另一方面是由於那時不少巴士是沒有為殘疾人士而設的設施，以致我要等候一段很長的時間，才能上到一輛附有活動摺板、方便輪椅使用者乘搭的巴士，所以我比健全的同學要多花三分之二的交通時間。
交通問題尚可應付，最令我苦惱的，卻是自己年少時因吸毒過量，導致腦細胞功能退化，記憶力和精神集中能力皆嚴重受損。我不但聽課有困難，就連一些最簡單的字也忘得一乾二淨。除此之外，我還要在課堂以外學電腦，因為我需要用電腦做功課。這都成為我求學路上的重大挑戰。
儘管困難重重，但我沒有氣餒，縱使面對因吸毒而引致手震的後遺症，我也不放棄學習使用電腦，還很努力地練習中文輸入法。因為我很清楚，念神學是神給我的召命。我深信，既然神讓我走上這條念神學之路，祂自會加給我力量去完成神學課程。所以，我跟自己說：無論多艱苦、多困難，也要堅持下去！
在念神學的過程中，我雖然歷盡艱辛，但我仍然很開心，因為每完成一樣作業，都會為我帶來很大的成功感。
歷史重演
自從看見父親與主同在的異象後，我的心情也逐漸走出陰霾。怎料事隔三年，噩夢再來。
二○○六年一月的一天，正在基層福音事工訓練學院上課的我，突然接到母親正在醫院接受手術的消息。當我趕到醫院，發現母親於手術後一直昏迷時，恍如晴天霹靂，腦子一片空白。隔天，醫生宣佈母親已去世，我完全不能接受那個事實，情緒頓時崩潰。
「為甚麼？為甚麼相同的境遇，竟然兩次發生在我身上！我一直為祢作見證，又為祢去念神學！為甚麼我盡力事奉祢，祢還要拿走我爸媽的命！？我知道以前的我有多壞，但我已努力改過了！我做壞事，祢懲罰我便可以了，為甚麼祢這樣待我的父母？」當時已陷入歇斯底里狀態的我，在醫院大堂內呼天搶地，傷心欲絕。
誰作主宰
再次面對打擊，我有很深的挫敗感。想起自己過往曾傷透了父母的心，讓他們承受了許多困苦，心裏覺得十分愧疚。我只希望自己能做點成績出來，以回報父母的深恩，讓他們得到安慰，難道這樣也是妄求嗎？當時的我痛不欲生，心裏充滿怨憤和不解，甚至很想罵人，藉此宣洩悲憤的情緒。
就在我最消沈悲痛的時候，我的死黨允文來到我身邊，語重心長地對我說：「阿文，我知道你很愛你的父母，你很希望有機會親自報答父母，來彌補以往對他們的虧欠，不過神是不是一定要照着你的意願來成就呢？如果祂有更好的安排，你為甚麼要堅持自己的想法才是最好的？要記住，祂才是一切生命的主啊！」
停頓片刻，允文又繼續說：「伯母現在已經真正得到安息了。你想想，伯母的胃病這樣嚴重，縱然她的手術成功，使她可以勉強生存下去，她卻有很大機會因體弱而出現各種併發症。你情願伯母受盡折磨才離去嗎？」
允文之言猶如當頭棒喝，令我頓時醒悟過來：是啊！過往我只執着於自己所以為的，倒沒有想到自己不過是受造之物，而生命的長短卻是掌握在造物主手中的。況且，母親雖然突然離世，但她已經息了在地上的勞苦，返回天家了。這樣，總勝過她天天被病魔折磨。
我非常感激允文，因為他的一番話令我對信仰有了新的體會，使我能以嶄新的角度去認識神，也幫助我從母親離世的傷痛中走出來，重新振作，繼續往前走。
讚頌神恩
想起這數年間發生的事，尤其是想到我的父母在三年內先後離世，心裏有點感慨，可幸的是父母在離世前都已信了主。我雖然不捨，但想到將來在天家可以再與雙親重聚，心裏就感到安慰。
能夠自力更生，負起養家的責任，是我多年的心願。感謝上帝圓了我多年的夢！二○○四年，神帶領我到基層福音事工訓練學院接受裝備，完成兩年的神學訓練後，我開始在一間福音戒毒機構全職事奉，以過來人的身份鼓勵和幫助在毒海中的人，勸他們接受福音戒毒。但我因健康情況欠佳，兩年後便離開福音戒毒機構的全職事奉崗位，並轉到自己所屬的教會擔任兼職同工。
回顧在戒毒機構服事的那段日子，我感觸良多。當我看到那些吸食危害精神毒品或傳統毒品（如海洛英）的癮君子時，我就彷彿看到舊日的我。當中有不少戒毒者戒完又戒，完全是我以前的寫照。我經歷到，要幫助他們下定決心戒掉毒癮，重新做人，不是一件容易的事，是需要很大的忍耐力。然而，我不會氣餒，也不會放棄他們，就像主耶穌從未放棄我一樣。
人們常說：「吸毒這麼多年，戒不掉的，死梗（必定失敗）！」我會以過來人的身份鼓勵他們：「你們是有出路、有盼望、有明天的，關鍵在於你們願不願意踏出這一步，選擇權在你自己手上。難道要等到像我這樣變了傷殘人士，才懂得後悔嗎？」
提摩太後書二章二十一節說：「人若自潔，脫離卑賤的事，就必作貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事。」我和阿蛋都很喜歡這句聖經的話，並常以這金句自勉。
回想當初如果我和阿蛋沒有信主，我們只有兩個下場：一是監房，一是殮房。以往我們只為毒品而生存，現在我們是為主而活。我和阿蛋──兩個曾經被世人視為渣滓的人──到如今都能夠被神使用，去服事一群吸毒者，可說是一個神蹟！
回望這段改過自新的歷程，我衷心感謝神對我不離不棄。因為在過去十多年中，我實實在在看到神的帶領、看顧及保守。我曾經走歪路，但神仍然愛我。祂不但賜給我一個幸福的家庭、一個非常愛我的妻子和一個乖巧可愛的女兒，還有支持我的主內弟兄姊妹。這一切都是神的恩典。願一切榮耀都歸於神！
最後，我以自己的親身經歷奉勸大家一句：「千萬別嘗第一口毒品，因為一旦染上了毒癮，你就會成為毒品的俘虜，抱憾終身！」
